 ◎薄雪草
我嘆了口氣，轉頭看著電腦閃爍著的訊息，點開視窗，赫然一整排小許的留言，一條一條讀著，越讀越心驚&hellip&hellip
 
「愛情折煞人」這句話，在小許身上，切切實實地直中紅心，折磨得他痛苦，日夜反覆煎熬，牛也似的大漢時不時就陷入愁緒，房門一關，就在門後獨自忍淚，幾個月來體重直往下落，叫人於心不忍。
我跟老公以及小許都是在海外的求學遊子，左肩背負著父母師長的期許，右肩背負著自己對未來的瞻望。在海外求學不是易事，初期教授同學都還能夠容忍你人生地不熟又言語不通，課堂討論作業上當地同學還多少會罩你一下，教授也會多少把給分門檻調低一些，讓外國學生挫折感不至於太重。而到了後期，這「外生紅利」已經沒了，於是我們咬緊牙關，接受教授的一視同仁，明明語言上還是不純熟，卻在內容上也硬是要追上其他同學以及教授期盼的水準。
小許是單身攻博，意思就是日夜都在研究室裡度過，早上一起來，胡亂自己弄一下早點，就進入研究室，電腦桌前坐定，打開檔案夾，開始分析整理文獻，到了晚上10點才回宿舍，然後驚覺，啊！今天沒買菜，冰箱裡沒東西吃了。算了，明天再處理，然後一個人伴著孤月熄燈、上床。
這機械式的寂寞持續到小許認識朝朝為止。
 
* * *
 
生平第一次，他意會自己的生命有了某種叫做「希望」的東西，希望見到一個女孩子，希望牽起她的手，希望她快樂過得好，希望她對自己笑一個，希望她有機會把家人介紹給他，希望&hellip&hellip希望&hellip&hellip生平第一次，小許對未來有希望，然後，朝朝回國了。那是一個遙遠的國度，一個對小許而言，手摸不著眼見不到的國度。希望多麼美好，多能夠振奮人心，能夠瞬間點亮一個人的眼睛，而卻又那麼短暫！從此小許陷入行屍走肉的生活。
小許不是基督徒，總是從我這裡斷斷續續地了解片段關於我的信仰這回事，而他的信仰他的依靠，卻全部都寄託在朝朝身上。
朝朝走後，他便開始寫信給她，然後等回信，日復一日，偶爾朝朝會回，很平淡地，不失禮貌地，感謝地說她很好，敘述著她的夢想生活，並祝福地球彼端的小許也過得好，這簡短扼要的問候訊息，就足以給小許很大的鼓舞了。只是這等待，少則兩禮拜，多則數月，而小許就在每日等待的煎熬中度過。堅強的時候，小許還能夠努力著自己的博士論文；脆弱的時候，除了用酒精麻醉自己，他什麼也不能做。
我曾想過要把神介紹給他，讓神也進入他的生命裡，讓神拉他一把，不能讓他再這麼折磨自己下去。可是執拗的人哪，自認為這輩子唯一的情感歸宿就是那女孩了，又怎麼肯放手？「追求愛情不成轉而信神」對他而言是種逃避，他不甘心；「自己追女孩追不到而要神助」這叫沒用，他不服氣。旁人只能看著他一日一日地憔悴、沮喪，在家鄉的朋友、在這裡的朋友，大家都束手無策。終於他承受不住地，爆發了。信寄出去了之後，又是一次不知何時才有盡頭的等待，每天回家經過空蕩蕩的郵筒，一次又一次的失望累積著，把他壓倒了。
身為他的朋友，我時常坐在電腦桌前看著他MSN傳來的訊息，胡言亂語著，自嘲自己的沒用，一輩子或許就該如此，哪天說不定就拿刀砍自己，憤恨自己的愛情，憤恨自己的人生，「死了算了。」MSN上傳來的訊息，一閃一閃地像救護車上的警示燈一樣，令人怵目驚心。
 
* * *
 
那天晚上我本來該跟老公出門赴約去的，只是臨時一通電話，接起來一個熟悉的聲音喚了聲：「小草&hellip&hellip」然後就啜泣起來。我嚇了一眺，打了手勢跟老公說我不去了，包包一丟轉身坐上沙發，好友在電話裡敘述著她的委屈。我陪她說了好一會電話，一直到她男友──那個始作俑者──氣喘吁吁地衝來她家，小倆口一下子就沒事了，這才收線。
我嘆了口氣，轉頭看著電腦閃爍著的訊息，拉開電腦桌椅子，點開視窗，赫然一整排小許的留言，一條一條讀著，越讀越心驚。我斟酌著該如何回訊。這一年多來所有可以算是鼓勵、激勵、激將、溫情勸說、親情攻勢：「你媽看到你這樣絕對會難過死了。」「所以我不會讓她知道。」「&hellip&hellip」好話歹話全說盡了，他也不為所動。而且，隱隱約約我害怕著，他現下在激動頭上，我的不回訊是種遺棄，我的回訊，一個不小心也可能是一種刺激，不知道會有什麼危險。我很害怕。
不期然腦海中閃過一句：「我又告訴你們，若是你們中間有兩個人在地上，同心合意的求什麼事，我在天上的父，必為他們成全。」（馬太福音18章19～20節）我閉上眼睛，禱告：「天父，幫我，用我的口說出?的話，用我的手鍵入可以感動他的字句，把他拉出來絕望的深淵，他雖然未曾見過?，但?還是可以救他的！」然後靜下心來，我於是向他提起「禱告」這回事，用盡量白話的非基督教語言告訴他，我不知道神要不要安排他們在一起，說不定跟他在一起朝朝不會快樂，但是我相信所有的人的生命都在神的手裡，差別只在於基督徒願意聽神說話，而非基督徒聽不見神說話，神或許為朝朝另有安排。
一段話打到這裡我越來越覺得，這不是鼓勵吧？這根本是讓人更絕望吧？可是我繼續讓心裡面的聲音自然地傾瀉而出：「可是神也不會遺棄你，不會忍心讓你那麼痛苦，總是在你真的要跌入黑洞之前，祂就會伸手把你抓住了。所以，你說需要朝朝的一個音訊，讓你振作，讓你重新勇敢起來。不是不可能的。你知道嗎？聖經上有說，若兩個人一同求一件事情，那神就會應許你。」「我真的需要朝朝的一個訊息。即使只是說信收到了，謝謝，這樣也好。」
一個尚未受洗的基督徒與一個從未聽過神的非基督徒，這樣算不算兩人同心？我在神的殿堂裡自己也還只是剛踏進一隻腳，還只是帶著崇慕敬畏與感激四處張望，所有的聖經經卷都只是算讀過，一章一節地慢慢查考，這樣的門外漢，我怎麼開狂妄的口說「我來為你禱告，神會聽你說話」？
著實猶豫了一下，還是繼續跟他說：「那我們隔著電腦螢幕一起禱告好了；你沒有禱告過，沒關係，就心裡想著『對著小草在天上的父親說話』，然後反覆地求祂幫你，把你拉出那個黑洞，給你繼續生存的力量，讓你接到朝朝的一個音訊，讓你可以活下去。如果，這是你生存的力量的話。」第一次，小許沒有拒絕，他沒有說「不用了，那是妳的神」，也沒有說「不用了，我相信一切都是在我的手裡」，也沒有說「不用了，如果真的有神，那祂的幽默感相當之差勁」，或「不用了，那種命運被別人拿捏在手裡的感覺好討厭。」他這次只是沉默，簡短地「嗯」了一聲，我也不知該解讀為敷衍我，或是讓步，承認了自己的脆弱，承認了自己需要幫助。到這裡我只好硬著頭皮下去，向來都還是別人帶領著我一同，以一種用字遣詞會讓「外人」覺得做作而陌生的「基督徒語言」禱告，或我自己對著在天上的父親絮絮叨叨；這樣為別人禱告，這可還是頭一遭。我連該怎麼起頭其實都很沒把握，可是心裡一個力量要我就這樣開口，要我就這樣說話，要我就這樣禱告。
於是我禱告：「雖然小許還不是神的兒女，可是他很痛苦，痛苦得讓人不忍心，求神醫治他的心，讓他平靜，讓他得到一個朝朝來的音訊，讓他有一個希望可以站起來，求神也在他面前點一盞燈，牽他的手往前走。神怎麼在我的生命裡行神蹟，讓我從失戀的谷底中重新振作走出來，求神也這樣幫他，讓他站起來，不要讓他失去信心。阿們。」
事實上，我在到後面的時候，已經莫名激動地淚流滿面，以致於我其實忘了最後那句「阿們」到底有沒有說。現在回想起來，若忘記了話，那是不是就像寫了一封信要給神，最後卻忘記寫上收件住址呢？習慣上，我在禱告後會選取一段經文來閱讀，求聖靈給我智慧，讓我理解。有時候是有系統的，一章一節地讀下去，跟著網上所能找到的解經資料，慢慢自己去研讀去探索，有時候是隨機的，像是有次忽然福至心靈想讀「關於夫妻」的所有章節。
這次，我在禱告中求神讓我找到一段可以祝福小許的話。然後我翻開了聖經，正好是詩篇58篇3～5節：「惡人一出母胎就與神疏遠，一離母腹便走錯路，說謊話。他們的毒氣好像蛇的毒氣；他們好像塞耳的聾虺，不聽行法術的聲音，雖用極靈的咒語也是不聽。」這段經文我自己也還沒有細心讀過，要我解釋我解釋不出來，把他白話一點地翻譯了，卻有翻等於沒翻，所幸他應該還是有自己去查網路上別人的解釋，於是他回了我一句：「&hellip&hellip我認真地在反省自己過去所有的過錯。」
那天晚上我慶幸著老公遇到他舊識，所以傳了簡訊來，說兩個人要相約去別處小酌，讓我有空間、有時間，不受打擾地與小許慢慢地聊著聖經裡關於「禱告」的段落，以及關於「應許」「神的安排」等這許多。我總算有機會把我逐漸願意順服神，喜悅我為神所用的心路歷程寫給他看。而且這次，我知道他真的有看進心裡，而不是抗拒著的，他的心柔軟了起來。
 
* * *
 
幾天過後，打開電腦，又跳了一個視窗出來：「謝謝妳，那晚的禱告過後，奇蹟似地，平靜了許多。兩三天過去了，我居然也沒有再那樣沮喪過。真的感覺像是重新有了力氣似地，想念還是有的，只是，不再那麼絕望了。」謝我什麼呢？我激動地心想，是神，真的伸出了手，醫治了你的心啊！
