 愛情櫥窗
 
◎劉立薰（七星中會松山教會會友）
人說亞當是人類歷史上最可憐的男人，他想挑老婆，可是全世界只有一個女人，沒其他選擇。也有人說亞當是最幸福的男人，他不用花時間找也不用花精神挑，馬上知道終生伴侶就是夏娃！
現在人口已從當時的2人暴增為70億人，在茫茫大海中怎麼找到我們的真命天子和天女呢？如果愛情可以像挑商品那樣，該有多方便啊！在漂亮的櫥窗裡，情人候選人排排站，高矮胖瘦、清純嬌媚，琳瑯滿目，多好啊！如果能宅配就更好！
我在大學的時候曾聽到一位講員說：「我們可以向神禱告，訂製一個配偶。我曾禱告希望我的另一半身高170，熱心愛主，公務員，有車子房子，跟我一樣喜歡吃牛肉麵。結果上帝就照我所求的給我！哈利路亞！」聽得我下巴整個掉了下來。
我們真的可以這樣向上帝求嗎？我沒有那位講員這麼大的信心，也不知道這樣禱告之後自己會不會後悔？比如說，那位訂製的老公後來愛牛肉麵如命，最後辭去公務員弄個麵攤叫我來顧，多可怕啊！我真的很怕自己許錯了願，要錯了對象。
到底我可不可以訂製一個伴侶，或祈求上帝把同事Gill賜給我呢？上帝會聽我的禱告嗎？喔，上帝當然在傾聽我們所有的禱告！但祂不一定照我們所求的給我們。
如果對象是適合你的，上帝會說：「YES！好。」
但有時候上帝說：「NO！不行。」可能是因為：
1.因為你求的對象不適合你，為了保護你免於災難，上帝不准許。
2.也可能為了保護他免受你帶來的折磨，所以上帝說不行。
3.是因為上帝沒有為你預備婚姻的道路，因為祂對你有不同的使命與安排，而且祂知道這不婚的生活是最適合你的。上帝也可能會說：「Wait！緩一緩。」你現在對愛情太盲目，失去理智，你還不夠成熟，現在你們兩個在一起對彼此都不好。
上帝也可能會說另一種：「NO！不是。」因為上帝為你預備的，是更好更適合你的另一個人。
上帝非常了解我們，比我們自己還要清楚我們的本相。祂知道我們所需，知道我們所缺，更知道我們的潛力。如果我們所祈求的未能蒙上帝應允，而我們願意學習順服，就必得到最好的賞賜與安排。而這安排不是單單為了你個人，也是為了你另一半的好處，因為上帝也清楚知道他的需要與本性。對方不是商品，他跟你一樣也是上帝眼中的寶貝。耐心等候與順服，對於雙方都是最好的。
但是，如果我們不肯接受上帝的NO，苦苦哀求上帝答應，耍賴哭鬧，最後不聽阻硬要跟對方在一起，最後上帝可能會說：「OK！好吧，隨便你。」上帝任憑我們去滿足自己的慾望，後果呢，輕微的是失戀痛哭好幾個月，嚴重的就上社會新聞的頭條吧！
我常會想起主耶穌對雅各和約翰說的話：「你們不知道所求的是什麼。」因為我們自以為最好的，在上帝看來不見得是最好的；你想要的，也不見得適合你。
在學會兩人相處之前，每個人都該學會開心的獨處。學會用上帝的眼光欣賞自己，欣賞你的每一天。如果我們把希望與喜樂寄託在另一個人身上，而不是在上帝身上，我們就會開始患得患失，最後注定會失望。
讓我們先成為一個靠主「常常喜樂，不住的禱告，凡事謝恩」的人。無論身邊有沒有伴侶，是否結婚多年沒有孩子，或者家裡遇到重大變故，對上帝始終有信心人，便能喜樂。在患難中不住的禱告，並凡事謝恩，這樣的生命與生活態度，是上帝在基督耶穌裡向我們定的旨意。
活得自信有盼望的人，絕對比成天尋找獵物的人更具吸引力。你實在不必瘋狂尋覓，每天貼在愛情櫥窗東張西望，因為你和你未來的另一半都在上帝手裡。就算上帝沒有為你預備另一半，你一生一世也必有恩惠慈愛隨著你！
真愛講次序
◎節制（牧師娘）
 
好厭惡的情慾是上帝給祂所創造的活物奧妙的特質，想要「愛人」與「被愛」、「付出愛」與「得到愛」是存在人性本質裡的情感。
幼稚園的兒子時常喜歡在爸比和我的書桌墊下壓著一張張他所畫的圖，當我們將它丟棄時，又補上好幾張，因為他要對我們說愛。孩子愈大，開始會區別兩性的不同，也在耳濡目染的生活中，解讀兩性的不同，並學習表現適己的性特質。
所以，讓我擔心的事情要發生了！父母最棘手的問題，就是孩子的交友──朋友圈及有好感的異性朋友。一年前，搬來同是基督徒家庭的鄰居，他們的哥哥又帥又高，馬上蕩漾我們家正值國中女兒的春心。無意間發現女兒向同學描述自己對這位哥哥的喜歡，我不作聲地在旁靜觀其變。之後，女兒有機會跟哥哥互動及相處，一段時間，他們竟結為好朋友，時常作伴去教會。
某日全家出遊，跟女兒走路時，女兒跟我說：「媽，有件事情我一定要跟妳說，如果不說，我心不安。」我開玩笑地問她說：「怎樣？有喜歡的男生囉？」她竟然馬上說：「有。」這斷然地回答，著實嚇到了我。她說，因為之前她生病，有個男生陪她從補習班回家，讓她感到很窩心；那個男生後來在送她回家的路上，問她可否當男女朋友？我冷靜地想了一下，問了女兒幾個問題：「他就讀的學校？雙親的職業？兄弟姊妹？宗教信仰？他的喜好？興趣？他時間的安排？」女兒沒有一個答得出來。所以，我跟女兒說，我先想想，再跟她談這件事，她答應了。
最近，一位甫結婚生子的年輕媽咪打電話給我，她一聽到我的聲音，就一直狂哭，泣不成聲。聽著她的哭聲，我知道我即將聽到一對新婚的夫妻，正在遭遇問題。
國小女兒班上一位男同學性騷擾了班上的女同學，就是在下課時，摸了女生的胸部。這位男同學也會一直叫女兒的名字示好，女兒跟女同學們都嚇死了，現在都不敢離那位男同學太近。
我的妹妹，人很優秀，學歷樣貌皆稱一流，但是一直找不到理想的對象。印象最深的，曾經年輕氣盛的她錯過一個愛她很深的男子。等到幾年後，她喜歡他，他卻已有相守一生的伴侶。
好感與愛如何分辨？這問題看似簡單，實際卻很難。那天稍晚，我問女兒：「妳以前不是很喜歡隔壁的那位哥哥？」
她驚叫說：「才怪，我們只是普通朋友。」
我繼續問她：「為什麼？」
她好像覺得我問得很白癡：「因為相處下來，就知道個性不合嘛！」
「所以，那個妳對他一問三不知的人，妳要回答他『我願意當你女朋友』嗎？」
我接著說：「妳還沒跟他相處到像妳跟隔壁哥哥一樣的時間，他與妳的性格、處理問題的方式、看事情的角度也不知道是否能溝通，妳就要答應當他的女朋友？只因為一時的感動？幾天陪伴回家的路程？當初妳還不是超『煞』哥哥，結果現在妳說個性不合，作朋友就好。如果妳重視個性合不合的問題，不是相處之後才知道？」
「&hellip&hellip」女兒沉默了。
「在男女交往的次序上，妳的次序是不是錯了？正常是認識、相交、男女朋友間的交往、相守。怎麼會是認識、交往、相交&hellip&hellip？媽咪願意接受那個男生跟妳當朋友，但是妳必須先了解他，而我也想要了解他。一個會想要好好愛妳的男生，會想要認識妳的家庭，因為這樣才能光明正大約妳出去。所以，讓我也認識他吧。女兒。」
女兒想想後，認真跟我說：「媽，我決定裝作沒聽過他問我的話，不會繼續在這件事情上想東想西的了。如果他再問我，我也會拒絕他，妳放心吧！」
上帝創造人有「愛人」與「被愛」的渴望，即使像女兒男同學那年紀的國小學生，也會對女同學萌生好感，想要照顧對方、更進一步互相靠近、多認識對方多一點；但是「愛」除了帶給人溫暖、心動的情愫，也需要很多學習；男同學對異性開始有了興趣，卻因為不適當的表達，讓人生懼，得到反效果，繼而為不當的肢體碰觸接受學校輔導。分辨好感與愛、彼此尊重、欣賞對方的優點、包容對方的軟弱，而且一旦決定要「愛」了，也不是就此只有「王子與公主過著幸福快樂的日子」，兩個人的相處，並不似偶像劇裡濃情蜜意的互動；兩個人的生活，實際上是包含兩個人所有生活圈的其他人及事務。
愛，不僅僅是兩個人情感的事。就像那位年輕媽咪發現，原來結婚不是只有她婚前愛的那個男人跟她在裡頭，而是包含接踵而來2個孩子的餵養、婆媳關係，和婚後因這些「變因」所衍生的不良「夫妻溝通」等等的事。
愛，雖然要等候，但是當真愛在你身邊時，你能分辨真愛，進而把握愛的機會嗎？
愛，很簡單，就是愛對的人、愛對的時間、愛對的地點。愛的重頭戲不只「愛」，是要愛多久？愛多大？因為愛，能包容寬恕對方到什麼程度？因為愛，能順服對方而捨己到什麼地步？被你愛的人，會告訴你那是不是真愛。
好對象都被挑走了？！
──關於戀愛的迷思
 
◎王榮義（馬偕醫院協談中心主任）
 
許多年輕人會抱怨他們想談戀愛，但是苦無合適的對象，各式各樣的理由林林總總。乍聽之下，可能還覺得有一些道理，但深入其中仔細想想，當中還是存有對戀愛的迷思。
Q為什麼遇到優秀合適的對象都是已婚，好對象都先被挑走了？
A真的是如此嗎？我並不這麼認為。其實這是一個大迷思。試想，已婚的男性或女性經歷交往到結婚過程，從情侶&rarr先生、太太&rarr爸爸、媽媽，期間不斷調適角色的轉化，漸漸擴大責任的承擔面，所呈現出來的人格特質自然會比未婚者成熟一點。當一群人一起工作、朝夕相處，當中的已婚同事所表現出來的行事為人，通常會散發出較成熟穩重的氣質。若因此而斷定好對象都被挑走了，那可能會因此而錯失了許多尚未被開發、後勢看漲的「潛力股」。
Q因為太忙了沒有時間，如何能交友、談戀愛？
A忙碌一直是現代人的通病。它是一個常被用來逃避面對自己、他人與事情的藉口。時間的規劃程序是要先訂出生活中必須完成的各項事情，再一一依它們的重要程度排出優先次序，並訂出相關計畫及完成的時間表。若我們視交友及談戀愛是人生各種經驗中相當重要的一項，甚至比賺大錢更重要，那我們一定會好好的替自己規劃出交友及談戀愛的計畫及時間表。所以，不要再用忙碌做為藉口，來逃避面對交友及談戀愛的內心深層渴望。
Q有人追求我，雖然覺得開心，但又害怕；害怕對方不是真心愛自己、害怕步入婚姻、害怕自己不能成為好老公或好老婆；所以有人追我時，總想走為上策。
A這種人可能是曾經受到拒絕、喪失愛或缺乏愛而對愛存有許多的恐懼。通常這種的害怕源頭，往往與早期家庭中父母互動關係的記憶有關──家暴、父母外遇或離異&hellip&hellip，他們的心中雖然渴望愛情，但其內在受傷經驗卻一直不斷發出否定、恐嚇自己的訊息。這種「你追我走」的情境，絕不可能讓人安心的進入愛與被愛的關係中。縱使遇到條件不錯的對象，這種人也會因為心中的害怕與擔心，而手足無措、逃之夭夭。  
另一種可能性，是因為過去戀愛中的受傷經驗而造成「戀愛恐懼症」。有一些症狀如：怕愛上別人後會深陷其中無法自拔；怕在愛的關係中受傷、被劈腿；害怕被拒絕；害怕在最愛的當下，卻失去對方、被拋棄；怕傷害別人；怕自己的一顆崇尚自由的心被困住了；怕戀愛後，就再也回不到以前的輕鬆自在；怕自己愛對方比對方愛自己還多。 
不管是上述哪一個原因造成對戀愛的恐懼，一定要來到主的面前將自己的受傷的生命經驗交託，先求主的醫治，我們才可能放心的去愛與接受愛。
Q教會圈子裡都沒有適合的人，牧師說「信與不信不可同負一軛」，我只好繼續等上帝的安排。
A首先，「信與不信不可同負一軛」是在談論初代教會會友在異教盛行的社會中與他人的人際關係。保羅的用意在警告兩個不同信仰的人，帶著不同的信念及價值觀一同合作做事情，例如合夥做生意，是會很容易的把事情搞砸了。但把這段經文用在婚姻中並不是如此的適合，因為婚姻關係不同一般的人際關係，它需要兩人之間有更深的約定與委身。舊約中，路得是外邦的女子，但自從她嫁入夫家之後，信仰就變得非常虔誠，甚至在極大的困境中反過來支持鼓勵她的婆婆拿娥美。我也看過身邊許多的例子，是因為結婚而帶領對方信主。但是，在此不是鼓勵大家為了傳福音而盡量找不信主的人交友、談戀愛，而是不必刻意排除未信者成為結婚對象的可能性。
何況現代人，許多不可知論的人等著有人以愛去陪伴及感化，若我們所信的主是又真又活的神，那我們大可放心的去愛那些缺乏愛的現代人。
Q有喜歡的人，交往也有幾年了，但對於將來沒有明確的共識，我只想等對方有一天會向我求婚。
A這種人以為適合自己的人只有一位，就是上帝為他／她安排的真命天子或公主，所以當他／她遇見了自己喜歡的對象就會一直等候，但這也是一個迷思。
如果你也認同，戀愛的目的是為了尋找合適的終生伴侶，那麼，戀愛談太久，卻遲遲無法和對方論及婚嫁，或者提到這個話題就被打太極，恐怕不是什麼好兆頭，例如對方可能是信奉同居的不婚主義者、有婚姻障礙無法結婚，或者家庭反對但遲遲無法解決。 
捫心自問，和對方愈談愈長的戀愛裡，是衝突日多還是日益心靈契合？彼此擁有共同且明確的人生目標或藍圖規劃嗎？如果戀愛中的雙方都有共識，只是為了戀愛而戀愛，倒也並無不可。只是，如果雙方戀愛的最終目的不同，戀愛又已經談了一段時間，最好還是想清楚，是不是真的要和對方繼續耗下去？ 
千萬別妄想對方會為你改變，別抱持「我一定能改變他」、「他願意為我改變」的一廂情願，看待這段沒有共同目標的戀愛。沒有誰可以改變誰，不婚主義者不會因為碰上了一個渴望結婚的對象就改變人生規劃。偶像劇戀人願意為對方放棄一切，為對方改變的劇情，說的是萬中無一的例外情況，現實生活裡碰上的機會比中樂透頭彩還低。責怪對方於事無補，最重要的是認清現實，找一個和你擁有共同人生目標的對象，一起攜手打拚，這會比執著、沉溺於沒有未來沒有共識的戀愛裡無法自拔要來得好。
 
 
 
 
