【林婉婷高雄報導】高雄中會高南區與一甲教會選12月8日下午合辦兒童親子講座，以「如何愛？如何管？現代父母的教養困惑」為題，邀請Good TV節目「幸福學堂」主講人、前東海大學社會工作學系系主任武自珍，藉由幽默言談和生動實例，帶領在座家長們認識親子相處的情緒管理與溝通技巧。
武自珍點出，現代家長知道教育很重要，加上經濟狀況比上一代更好，且生得孩子少，所以更願意、更能夠關心孩子。而而這群「新一代父母」雖然最用心，但也最焦慮，因為缺乏上一代的經驗傳承，更沒有可以仿效的典範。
「有時我們這種專家學者，好像也是讓父母更焦慮的原因。連趴睡、仰睡、怎麼睡都有好多種說法。」武自珍指出，有些家長為了讓孩子贏在起跑線，國小前就送去才藝班，甚至進行「皮質測驗」，急著想知道孩子未來的出路為何，這種家長被稱為「直升機父母」，隨時繞在孩子身邊忙碌。
- 適齡適當的要求 以行動幫助孩子學習道理
「新一代父母常常覺得很累，是因為沒有愛了嗎？不，是因為愛太多、付出太多。期待太高，才會常常覺得小孩對我們『不夠好』。」武自珍舉例：家長一開始會好言相勸要孩子進房間寫功課，但孩子會愛搭不理，到後來家長脾氣上來了，大罵「快進房間寫功課！」，小孩甩門進房間，家長又會罵「你出來，那是什麼態度？」這時，小孩可能被罵哭了，家長就說「你委屈還是我委屈？我為你犧牲這麼多！」如果小孩開始耍脾氣，爸媽又會說「你做錯事還有道理？」要是小孩笑嘻嘻，大人就會責怪「我在教你，你還嬉皮笑臉？」結果小孩只能面無表情，然而父母還是會說「都把我的話當耳邊風！」
但武自珍希望家長明白，小孩不會被責罵和嘮叨後就瞬間頓悟。「換個角度想，你看電視時，小孩為了讓你陪他寫功課，所以把你的電視關了，剝奪你休閒的權力，你會開心嗎？你能好好放下脾氣、坦承自己的錯嗎？」
「不是要求不行、也不是要求的內容不對，但那已經超過孩子這個年紀與特性能夠做到的。」武自珍說，一直跟一個人說他的錯誤，並不能讓他開始做對，「我們卻常常期待『說了很多次』之後，孩子就能忽然自己明白這些道理。」她認為這種心態類似就像被問要吃什麼，說了「隨便」後又否決對方所有提議，「這是脆弱的、沒有道理的道理：你愛我，所以你應該知道我要什麼、你應該要懂我。」
事實上孩子要成長，還需要其他條件：成熟、練習、挫折與幫助。因此，家長要做得是是想辦法幫助孩子，「不是愛使我們挫折，也不是希望使我們挫折，而是想法與實現之間的距離，讓我們受挫。」
- 孩子的「壞」是被「想」出來的
還有時候，家長教養的挫折感來自「擅自、過分解釋孩子的言行」。武自珍舉例，她曾看過有個孩子在畫畫，但太陽總是畫不好，於是告訴媽媽；但這位媽媽責罵孩子「你太陽畫不好關我什麼事！」，孩子當場就哭了。武自珍知道媽媽會認為孩子說的話是在「責備」她，但其實孩子只是想要媽媽安慰並幫助他。
武自珍強調，小孩子真正的自我良知發展是國小二年級才開始，在那之前都是從「結果」而來：有被懲罰就是錯，沒被懲罰就是對。那不是孩子自己的道德，但家長總會期待小孩在被責罵後就能知道並牢記是非對錯。
武自珍提出一個例子：小孩子剛學習自己吃飯時，家長們會有一段很痛苦的時期。大人只會看到小孩吃得亂七八糟，教不會、講不聽，好像在找麻煩；但對孩子來說，這些混亂是必要的肢體與頭腦協調過程，「不要用成人的角度，去解釋孩子成長中正常的發展行為。」
- 情緒分步驟解讀 有助釐清自己與孩子
武自珍建議家長們分三步驟看待自己在教養過程中產生的情緒。首先事件發生，也就是孩子做了某個舉動、說了某句話、釋放某種訊息，接著每個爸爸媽媽會在接收後開始思考，從腦袋資料庫翻找過去經驗與知識的「檔案」來分析現在情況、做出結論，最後才依序「結論」表現出相對應情緒。
情緒來自對事件的解讀過程，誤解也可能同時產生，她舉例，自己曾應兒子要求帶著他去剪頭髮，沒想到兒子選擇剃了大光頭，當下她不知為何非常生氣，於是獨自離開理髮廳思考為何自己會不高興。後來與兒子在車上討論，她脫口說出「你這樣看起來很像流氓！」「為什麼？」「因為電視電影都這樣演！」武自珍答案後立刻發現自己的荒謬，於是不再責怪兒子，日後也更支持孩子嘗試不同髮型風格。「思考情緒從何而來，可以幫助家長換換腦袋裡的『檔案』，更有助與孩子的溝通。」
同一個事件釋放什麼意思、被怎麼解讀，是因人而異。武自珍笑說，哪怕自己的建築師丈夫專業、聰明且細心，可以從一閃而過的卡通背景認出被東京鐵塔的建築風格，但當她配戴垂墜耳環，希望獲得讚美時，丈夫卻看不出她有什麼改變。
武自珍提醒，一但把家長自己認為是「對的」，就會忽略孩子做不到的現實，更不可能注意到孩子的獨特與可愛人性，甚至共享感動的經驗。例如她曾看過朋友讀幼稚園大班孩子的畫作，裡頭媽媽的手一長一短；媽媽認為小孩亂畫、畫錯了，但小孩卻說「長的那隻手要牽跑來跑去的弟弟」，那是他眼中的世界與母親。
- 擁有犯錯的勇氣 陪孩子解決難關
武自珍以歌羅西書3章21節「做父母的，你們不要激怒兒女，免得他們灰心喪志」勉勵大家。她聽過很多孩子說「我知道爸媽愛我，但我感覺不到」，再很多現實的壓力中，愛家人會變成「應該去愛」，而不是真正的愛。
她希望家長不要害怕孩子犯錯，不要以嚴格標準限制孩子，不要以孩子單次的言行而全盤否定孩子的過去，不要強調孩子的錯誤來證明家長自己的正確，「孩子不是欠我們，他們沒有對不起我們。」她說明「未來世界需要有犯錯的勇氣」，家長應該陪伴孩子養成改過、承擔的能力。
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