◎洪奕蕾
有一天，我正坐在樓上的輔導室裡，從外面傳來一對男女對話的聲音，從咕噥到喊叫。直到工作人員走上前去，告訴他們這樣干擾了他人，他們才停下來。幾分鐘後，我走下樓，禁不住「噢」了一聲，原來大喊大叫的正是我下一組輔導的對象。
我對自己說：「準備好，一波大浪要來襲了。」我看見他們面對面坐著，卻各自望向不同的地方。我不知道他們爭吵什麼，但我知道他們都快氣瘋了。
走進我房間後，他們仍然不和對方說話。我問他們為什麼來這裡，妻子沉默片刻後說：「我只是想有一個理解我、幫助我的丈夫，有一個美滿的婚姻，這有多難？」丈夫說：「我只是想有一個不對小事生氣的妻子，一個講道理的妻子，但我沒有。」
誰不想擁有一段美好的婚姻？誰不想在婚姻中找到幸福？我們都是帶著某種期望步入婚姻，而婚姻和配偶卻往往不能滿足我們的期望。我從未遇見有人說婚姻很容易，不過，我倒是聽一些夫妻說，他們的婚姻透過試煉和磨難，反而變得越來越堅固。
你對婚姻的期望又是什麼呢？
有人希望自己的婚姻能彌補小時候的遺憾。如果父母常吵架，他不希望自己的婚姻也是這樣，他不想讓他的孩子聽到父母爭吵。
有人卻希望自己的婚姻跟他們的原生家庭完全一樣。譬如妻子的爸爸總是為媽媽做所有事，所以她也希望丈夫能為她做事。或者，在丈夫成長的家庭中，女性都做家務，男性在外工作，他希望妻子也能這樣留在家中。
以自我為中心
說到期望，好像讓有些人覺得有點高深，那麼換一種說法──你為什麼要結婚呢？這是我輔導時常問的問題之一，這幫助我看到，輔導對象對婚姻抱持著怎樣不切實際的期望。
＊是時候結婚了；我的父母一直催我；我的朋友都已婚了。
＊他很可愛（或她很漂亮）；他是如此迷人；他是如此成功；他的事業經營得很好。
＊他的父母為他和未來的妻子買了一棟大房子。
＊我想要孩子；我想成為一個妻子；我想成為一個丈夫。
＊我想要一個愛我的人。
＊我想要一個屬於我的家。
＊我希望我的孩子有一個父親（或母親）。（對再婚者而言）
＊我的配偶需要幫助；我想我可以幫助他牧會。
＊她在這樣一個糟糕的家庭長大，我為她感到難過，我想我能幫助她。
這是人們想結婚的各式各樣原因。然而，分析之後不難發現──我們結婚，往往是為了我們自己。
我們用自我的視角去看待一切，我們決定什麼是愛，我們想得到自己想要的東西。我們都能背誦聖經中關於愛的經文，但為何我們卻好像生活在愛之外？說到底，我們對愛的定義，是非常自我中心和專顧自己的。
不同的視角
很多人認為，愛情是我們從別人那裡得到想要的東西的歷程。配偶作給予者，而我們是接受的受益人；或者我們想成為拯救者，我們在上面，配偶在下面。
有一對夫婦，婚前丈夫喜歡妻子一切事都依靠他，妻子喜歡丈夫為她決定一切，讓她感到安全。然而，他們婚後很快開始埋怨彼此，對彼此生氣，因為當妻子質疑丈夫的決定時，丈夫認為妻子不需要他、挑戰他；當妻子見到丈夫同樣是有問題的人時，也感到失望。
一天結束的時候，我們回到家，都想要被接納、被肯定、被了解、被關心，想要感覺安全、重要、平安和舒適，但我們很快發現，配偶無法滿足自己需要的一切。我們的愛伴隨著期望而來，而這些期望是自私的。
你有和配偶吵架的經歷嗎？爭論中，你是否曾經意識到你的配偶看到了一些你沒看到的事？我有。有時候，我們看事件的次序不同，對事件的重要性看法不同，對事件也有不同感覺。為什麼？ 因為有不同的視角。
如果你認識我和我丈夫，你就知道我們是兩種不同的人。方向感不是我的朋友，我的天賦是常常迷失方向，但他很有方向感。結婚初期，他會告訴我去北方200米、向東走50米，而我永遠也搞不清楚那是什麼意思。他很受挫，我也很沮喪。有一天，他改變了語言，告訴我當我看到某個標誌時向右轉，一直走到哪家商店，然後向左轉……突然間，我明白他的意思了，我們終於能說同樣的語言。為什麼？因為他不再從他的視角跟我講事情，而是依我的理解方式跟我說話。
有一項研究觀察丈夫和妻子對家庭的貢獻，平均而言，女性傾向認為自己承擔了75%責任，男性則認為自己承擔了60%責任。但如果你仔細計算一下，你會發現我們都高估了自己對彼此關係的貢獻。
我們經常高估自己的優點、高估別人的缺點，所以，當事情出差錯時，我們傾向把問題歸於他人，當事情進展順利時，我們傾向把功勞歸於自己。舉個例子，當孩子表現不好時，你經常對配偶說：「『你的』孩子出問題了，他在學校裡……。」當孩子們得到獎勵時，你則會說：「『我的』孩子表現好，得到了獎勵。」
我們往往容易記住自己的付出，卻不記得別人的努力。當別人做得不夠好，我們更容易這樣。研究顯示，當我們計畫做某事時，會加入思考的時間，所以會認為自己已經做了很多。所以，當配偶不做某些事時，我們先是反覆想著那些事，然後去做，結果你就會覺得：「天啊，你是一個懶惰鬼，總是在推卸你的責任！」
放大的缺點
每個人帶著自己對婚姻的期望走入婚姻，而這期望是基於我們所求所想，會影響我們在婚姻中的態度、行為和感受。當我們審視婚姻時，應該用的是自己的鏡頭、是配偶的鏡頭，還是上帝的鏡頭？
一開始提到的那對爭吵的夫婦，結婚還不到一年。他們讀大學時相識，約會3年，然後結婚。婚後不久，妻子開始抱怨丈夫變了，她說：「結婚前，你會為我做事，像對公主一樣對我。我累了，你就抱著我。但現在，你甚至都不出門。我當然生你的氣。」丈夫說：「結婚前，妳不會對每件小事都生氣。但現在妳不滿意時，就生我的氣，不和我說話，我當然不想和妳出去。」
你會發現，當別人沒有滿足我們的期望時，我們會改變自己對事物的看法，我們的行為也會隨之改變。
有錢人在婚前都有婚前協議，因為他們不確定是否能在婚姻中生存下來，但誰會在步入婚姻殿堂時，想著有一天要離婚呢？即使是在當今離婚率這麼高的情況下，我想也沒有這樣的人。每個人都計畫和夢想著自己的家庭，很多時候，我們只想到快樂的事情、好的事情；很多時候，夢想和計畫，讓我們低估了負面的東西。
我們不僅從自我的視角期望婚姻，而且這些視角往往是扭曲的。我們先是低估婚姻的負面因素，進入了婚姻後，又放大配偶的缺點。
就像那對夫婦，兩人對婚姻的看法不一致。首先，兩人都希望對方服事自己；接著，可能婚前也會遇到讓自己覺得傷心的事情，但從來沒有當作一回事。當婚後看到消極的一面，卻放大對方的弱點，影響自己對他整個人的看法。
當家庭沒有按自己的意願發展時，人們會推卸責任。然而，如果對自己夠誠實，會發現我們之所以心煩意亂，很多時候其實是來自於夢想破碎──我們沒有得到期望的或想要的。
誰是罪魁禍首？
我做過很多婚姻輔導，但從來沒聽過有人說：「我的婚姻有問題，因為我有問題。」經常都是責怪對方：她花錢太多了、他沒有在家裡幫忙；或者經常責怪姻親：如果我的公婆沒有管太多，侵犯到我們的獨立空間，那麼我們就不會有這樣的問題；也經常責怪孩子：如果孩子能少一些問題，那麼我和我的配偶管教孩子時，就不會意見不合。
這是一個古老的問題，從亞當和夏娃開始──我們不承認自己的問題，反而怪罪別人。
我之前的工作，必須對需要輔導治療的家庭做出評估。某些家庭因為激烈的衝突和嚴重的問題，保險公司需要專業人員評估後才能開始服務。我通常先見父母，再見孩子。
有一次我去到一個家庭，那位媽媽告訴我她孩子的一些行為。她說：「我的孩子很生氣，他和他爸爸吵了一架，然後打了起來。他總是在家裡亂扔東西，辱罵他的兄弟姊妹。」
當我評估時，我不只問現在發生什麼，還想知道過去怎樣，因為孩子現在的表現與過去家庭的變化有密切關係。當我問孩子的成長經歷時，那位媽媽停頓了一會兒，說她為自己的過去感到羞愧，她非常抑鬱地說：「一個母親怎麼會不記得孩子任何事情？但我不記得了。我對自己很生氣，我應該保護我的孩子，對他百般呵護，但我沒有。我真是個糟糕的母親。」
這位母親，成長過程中被自己的父親性侵，16歲時遇到現在的丈夫，決定離家和他在一起，但是過去仍然困擾著她。她18歲生了第一個孩子；當她懷第二個孩子時，被診斷出罹患癌症。她來自一個虐待的家庭，沒有任何家庭關係可以依靠。她20歲時，必須照顧兩個年幼的孩子，同時獨自接受癌症治療。當她25歲時，已經生了3個孩子，並且經歷很多人永遠不會經歷的事情。當她懷上第4個孩子時，她和丈夫一直吵架，她不能處理這些問題，所以她帶走所有孩子，離開了丈夫。她沒有地方可去，只好待在收容所，在那裡生下第4個孩子。你能想像她的生活有多可怕嗎？你能想像她為什麼沮喪，為什麼不記得孩子怎麼長大的嗎？
她的丈夫後來找到了她，一年後，她回到他身邊。然後，她開始去教會，成了一個基督徒，她的丈夫也是如此。但是當我問到她的婚姻時，她說沒辦法完全相信丈夫。他工作時間長，他們很少說話，她不知道怎麼相信他。她也不知道怎樣修復家庭的關係，不知道如何幫助孩子。她信仰上帝，但上帝離她如此遙遠，她的家庭徹底失敗，她為發生在她身上所有事向上帝發怒，她甚至不想去教會。
接著我和她的孩子談。他14歲，他說不是他的問題，而是因為他沒有好的家庭。哥哥總是責備他，和他爭論；姊姊不關心這個家，總是出去玩；媽媽一直在房間睡覺；爸爸工作很忙，憑什麼爸爸認為回家後就可以對他頤指氣使呢？「我們去教會簡直就是一個笑話。我們得假裝對彼此很好，我媽媽對人微笑，但當她在家時，她甚至不想和我在一起。我爸爸在教會時把手放在我肩上，但我們離開教會後他就不怎麼關心我了。」後來，他稍微改變了，他說：「好吧，我有一些問題，但主要不是我的問題。順便說一下，我討厭教會，為什麼我們在教會裡要假裝相處得很好呢？」
家庭的意義
兩個人結婚時，是一個新家庭的開始。這是真的，但是，你有沒有想過我們的價值觀、習慣和過去的經歷會給這個新家庭帶來多少壓力？我們甚至沒有意識到，我們已經把不喜歡的東西帶進了新家庭。也許你的過去沒有上述這位女士那麼痛苦，但我們確實把過去都帶入了婚姻。
我想說明的是，每個家庭成員都有不同的經歷，我們正在相互影響。研究顯示，婚姻中的衝突越頻繁、越開放、越激烈、越有侵略性，孩子在衝突下越有可能做出攻擊性反應。我的輔導經驗也告訴我，當孩子有問題時，父母的婚姻往往也有一些問題。
我不知道這個家庭的其他成員如何，但我對這個家庭有兩個看法。他們都有一個共同點：這個家庭很艱難，而他們受了太多傷害。母親覺得這個家很糟糕，婚姻很糟糕，孩子不聽她的話，她的身體也不好。她的反應是抑鬱，大部分時間待在自己房間，要嘛讀小說，要嘛睡覺。兒子覺得，整個家庭都在掙扎，他只是對家人的問題做出反應，因為他很生氣。
當一個人在家庭中掙扎時，所有家庭成員都會陷入掙扎。這個女人的問題是從哪裡開始的呢？是因為她沒有花時間陪孩子玩？是因為她情緒低落，一直待在自己的房間才導致這些問題？是因為她丈夫的過錯，導致婚姻中長期的痛苦嗎？是這個孩子導致家庭的失和嗎？
在成為輔導員的早期，我就學會了避免使用「因為」這個詞。我怎麼能肯定是什麼引起了什麼？我不能，我不是上帝，我不能看穿人的思想。人是如此複雜，不可能歸結為一個答案。作為一個評估者，我可以對我面前的事情做總結，但我不能得出任何因果關係。我只能看到每個人的問題如何與另一個人的問題相互作用，在家庭中造成更多的干擾和爭吵。
這位母親聲稱她相信上帝，她多次談到上帝如何在幾年前找到她，然後丈夫去了教會，孩子們也都去教會。她談到一段她覺得和上帝很親近的時期，現在，他們仍然去教會，但上帝離他們很遠。
也許你的生活不像這個家庭那樣痛苦，也許你的婚姻從來沒有像這個女人一樣經歷波折，也許你的孩子都很好，但是我們需要想想：家庭的意義究竟是什麼？（待續）
