兩性相處需要教育  交往方式受父母影響  謹慎分手避免受暴
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| ▲基督徒交往也會遇到許多問題，教會應主動提供教導課程；個人也要記得向外諮詢。（攝影／李信仁） |
【陳怡萱專題報導】為情所困而暴力相向的事件不時在社會各處上演，9月19日一位高二女生遭網友刺殺身亡、21日再傳台中市政府一位女性臨時雇員被前男友用美工刀劃傷臉部。兩性如何正確溝通？如何避免遇上「危險情人」？本專題從各個階段的學青及社青等，多面向切入探討。
「如果孩子情緒不穩定，在教室也無法好好上課，還可能會影響到其他同學，因此會個別約談，了解原委、協助做早期的輔導或情緒抒發。」不過根據經驗，朱美妍指出學生不太會主動跟老師透露「有男／女朋友」「在談戀愛」，因為他們知道這是被禁止的；倒是會用「老師我可不可以來跟你說話？」起頭，來到輔導室聊天，再講出課業、人際關係上的問題，「通常人際關係處在好或不好的狀況時，都不會來找我，而是在『關係發生變化』的時候感覺到困擾，才會想找人談。」
朱美妍指出，通常較早進入男女交往關係的孩子，大部分由於原生家庭中的父母關係不和諧，而急於另外尋找「結盟對象」；或是父母親其中一個角色常缺席，孩子就會向外尋找被愛、被呵護的感覺。「青少年時期是模仿的階段，他們如何面對兩性問題，最終還是要回到家庭教育、婚姻教育。」朱美妍認為，即使現在媒體或社會給予很多「錯誤教導」，但父母親給孩子的影響仍然是最直接、最快速，若父母親能給孩子正向的性別教育，孩子就比較能有正常的兩性交往。
長期關注婦女朋友「人身安全」的現代婦女基金會，曾做過一項調查分析戀愛暴力或情殺發生原因，前3名分別為：「對方提出分手」佔65.15%、「對方另結新歡」佔12.5%、「雙方口角爭執」佔6.44%。由此可見，在面臨感情變化或者關係結束的時候，可能是最容易引發暴力的危險時刻。
現代婦女基金會建議「分手四部曲」步驟，供民眾處理親密關係、分手時應注意的安全事項，以避免受害的危險。
第一步：想想另一半是否為危險情人？包括性格不成熟、易衝動、過於自我、常堅持己見、常用暴力解決問題、有酗酒或虐待小動物的習性。
第二步：沙盤推演！想好分手的理由，儘量減少傷害性，考慮對方個性、兩人交往的深度、對方可能的反應等，準備好自己陳述方式、態度和理由，亦可找朋友討論解決策略。
第三步：分手情境的安排；包括慎選表明分手的時間和地點，最好是白天、公開但不會干擾談話的地方，告知親友要談分手一事，或請對方在附近等候，注意對方是否攜帶危險物品，記得保持對方尊嚴。
第四步：報警、聲請保護令有必要；分手後讓雙方冷靜，避免再有聯繫或牽扯，也不要有財務糾紛或往來，當對方持續騷擾時，可舉證向警方報案，並儘量避免單獨外出。
選擇寬恕 通往幸福的方向
雙福基金會推動「敢愛不恨」  引導青少年正向情緒
 【邱國榮專題報導】青少年在面對感情關係的衝突，經常不知所措，尤其無法體會生命中的「寬恕」，容易選擇衝動的解決方式，嚴重者甚至會鑄下傷害生命的大錯；但不管受害的生命是自己或者是他人，結局總是教人遺憾。有鑑於此，基督教雙福基金會推動「2011敢愛敢不恨寬恕培訓教師證書課程」，課程中提到青少年寬恕教育的重要，甚至集結成《敢愛敢不恨》一書，強調遇上寬恕，就遇上了愛！而選擇寬恕的同時，生命就是選擇通往幸福的方向。
寬恕教育對青少年極為重要，雙福基金會根據1997年研究調查法國15至96歲的人口，得出結論指出，隨著人們的年齡愈長，愈容易寬恕他人，亦即年長者比年輕人較可能去寬恕他人；此外，根據台灣學者的研究，青少年情緒的表現多為負面，並且反應強烈、直接而且不穩定，因此與人衝突的機會相對於其他年齡層增加。
《敢愛敢不恨》作者之一的學者蕭可音指出，青少年個人背景因素對於寬恕程度的分析顯示，性別、個人宗教、父母宗教與父母婚姻關係等，與寬恕程度沒有顯著差異，反而是傷害者的關係、身體傷害的嚴重性、心理傷害的嚴重性、傷害者是否道歉，以及傷害者對傷害行為的意圖等，均呈現顯著程度的差異，而且研究結果，傷害事件普遍存在於青少年生活中，而傷害者的比例以同學朋友最多，但親密感情的異性朋友則是列居第二。因此，為避免青少年傷害感情交往中的異性之身體或心理，甚至減少類似情殺的社會事件，青少年的生活教育就要排入寬恕教育。
雙福基金會舉辦「敢愛敢不恨寬恕培訓教師證書課程」，並出書分享，乃是根據聖經的箴言，「恨能挑起爭端，愛能遮掩一切的過錯」，依此規劃出了寬恕教育方案，課程核心在於教導體會寬恕的意義，是在心靈感受到不公平的傷害時，以「勇氣」選擇「愛」，放下「仇恨」。內容強調，寬恕教育的教材俯拾即是，但首先要能夠達到認知層面的理解，進而才能夠在面對心靈傷害時，選擇正確的面對方式。
《敢愛敢不恨》書中指出，社會發生傷害事件的新聞，是寬恕教育不可迴避的教材，讓受教者透過對事件的認識，認知受傷害的負面情緒一旦選擇仇恨的火氣，最終結果只有傷害自己與他人，而且破壞性的情緒會持續延續，並且問題的根源依舊，於是，進而讓受教者回到選擇的起點，改以選擇愛與寬恕的勇氣，看看問題是否獲得解決。同樣是透過認知模式，受教者會發現，選擇愛與寬恕的勇氣，結果是愛自己與他人，所導引出平靜、快樂的正向情緒延續，促進彼此恢復和好關係。藉由正向與負向結果的認知模式，輔導青少年發揮敢愛，同時敢不恨的果效。
媒人公婆關心分享
教會應有性別教育
 【陳韋鑑專題報導】交往需要智慧，分手更需要；各中區會為了協助未婚兄姊尋找對象，開始推動各種的未婚聯誼等活動，而在配對成功後開始進入交往階段，各種問題也才開始浮現，這些媒人們是如何協助的呢？
 嘉義中會教社部婚姻組組長周信成表示，婚姻組在各教會有組員，稱為媒人公／婆，負責將教會內未婚年輕男女資料彙集，而婚姻組則開會舉辦大型聯誼活動、組員帶領相親等兩種方式為主。
「嘉中70多間教會，有60多間有媒人公婆，」周信成表示，這些資料也會交給牧者，「因為如果有狀況，還是由牧者負責關心，媒人公婆只能分享自己的社會經驗，畢竟沒有受過專業訓練。」這些媒人公婆們在相親初期還能協助雙方進行溝通，例如若果有一方退縮或者沒興趣，也能透過媒人公婆來傳遞訊息，不會有忽然消失的狀況。
然而交往後，媒人公婆不可能貼身跟隨，在一般年輕人戀情中會發生的狀況，基督徒情侶中也會發生，周信成分享，一對兄姊經聯誼活動後相戀，男方劈腿卻不願分手，「直到開始糾纏，才讓事件曝光，婚姻組也只能通知父母及教會牧者處理，這件事對雙方、婚姻組同工、牧者及家長都是很大的學習。」
諮商專家，前台中中會婦女部婚姻組同工林杏霞認為，「教會要有自己的相關教育，包括性教育等」，她建議「談戀愛時要找個長者或朋友，在各種界線上給出提醒，放不下的時候也能提出協助，千萬不要忘記向外求援，不管是生命線或是張老師，有很多資源是可以提供協助的，只依靠自己往前走，缺乏改變的情況下，可能會依循舊的模式，將來只會跌得更重。」
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| ▲感情生活不只是談情說愛，更要讓彼此人格、信仰有所成長。（攝影／林家鴻） |
 
 
 
 
 
 
 
 
 
長榮中學諮商中心輔導老師
專業信仰並行 事先預防勝於輔導
 【陳怡萱專題報導】在長榮中學擔任諮商中心輔導老師達20年的朱美妍老師，主修社工和教育，是台南中會後甲教會會友，常以「專業」「信仰」兩方面並行來關心學生。她說，學生都知道「大人」禁止他們談戀愛，不容易主動透露感情世界，也不一定能察覺感情問題；然而長榮中學原本就有生命教育及人生哲學等必修課程，其中便包括「有男有女」「揭開性與愛的神秘面紗」等性別教育，事先預防的教導會比事後輔導來得重要而有效。
長榮中學高一有「生命教育」課程，高二和高三則稱為「人生哲學」，藉由輔導室老師和校牧室聯手教育學生「學業以外必須要知道的事」，而其中的內容就包括給青少年的性別教育。朱美妍舉例說，通常她以聖經的「創造論」來告訴孩子，男人是「管理者」、女人是「陪伴管理者」，上帝同樣在男女身上吹了一口氣，就表示男女要互愛、互相尊重及欣賞。
談到學生的感情世界，朱美妍認為就人格成熟度來看，青少年時期不適合進入戀愛，但長榮中學不會因學生談戀愛就施以處罰，而是以包容的心來關心與陪伴。她談起去年一對「姊弟戀」在社團活動中認識、交往，女生升上高三後因功課較忙碌同時考慮生涯規畫，兩人漸出現價值觀不同等衝突，後來女生主動表示想要結束這段關係。
「早在關係一開始，我就坦言『你們不會長久』，」朱美妍表示，這個案例中的女生較獨立、男生則是習慣依賴，女大男小也因女生的生涯任務較早來到，兩人會發生摩擦是必然的，幸好後來在個別約談及協調下，兩人順利分手。
除了生命教育、人生哲學課程，長中諮商中心與學務處結合，利用班會時間播放性別議題影片，由各班導師協助宣導；另外諮商中心固定給全校做人格及性向測驗來篩檢高危險群，平時則是透過導師轉介、或各任課老師察覺等方式來關心孩子在校狀況與人際關係，若有需要會利用早自習、午休時間進行個別約談。
高雄原住民大專中心主任
有原則的祝福 真誠相待好聚好散
 【陳怡萱專題報導】面對大專生談戀愛，高雄原住民大專中心主任里安．達那比瑪牧師的態度是「給予祝福」，但會告知「原則」，例如不能同居、不能有婚前性行為、不能影響課業與團契生活等，也會提醒，兩個人在一起不是只有看電影、約會等美好事情而已，一定會遇到挑戰，交往不只是談情說愛，更要讓彼此人格、信仰得到成長。談到時下常出現因感情不順情殺、自殘等社會現象，里安認為一個人的情緒控管很重要，從平時就觀察得出來；而交往中難免有衝突，吵架時要各退一步，不是爭執誰才是對的。
若有學生與團契外的學生或非基督徒交往，里安常鼓勵他們把交往對象帶來參加中心的活動，介紹給大家認識，藉由見面的機會，里安也從旁觀察這個人，「除了他的性格，也包括他對信仰的看法。」里安認為，兩個人信仰不同，可能會出現價值觀上的差異，若對方謙卑、好溝通就不成問題，怕的是理念完全不同，越交往差異越大，「我會勸他們要好聚好散。」
然而原住民天性樂觀，對許多事情較容易放得開，里安表示，中心的學生在感情上的交往較單純而穩定，有的人失戀後還會公開自嘲、搏君一笑。不過原住民的身分，有時候不一定能讓平地人接受，里安以過來人（牧師娘是平地人）的經驗提醒「平原交往」可能出現的困難與挑戰，「我會告訴他們要有心理準備，最好在適當機會讓家人認識你交往的對象。」
里安說，兩個人在一起要看遠一點，可能之後會結婚，最好交往一段時間後找機會把男／女朋友介紹給家人認識，「如果遇到阻礙，拿出你的真心，展現最大善意人家看，只要真誠相待，對方會感受得到。」
至於在大專中心可如何幫助學生紓解煩惱？里安表示，原住民學生大多會主動表示「想要聊一聊」，就知道他們可能遇到某些困難；另外則是透過側面了解、打電話關心；也會請核心同工先去關心，原則上是「同性關心同性」；以及善用網路聯絡感情，例如觀察學生在Facebook上的狀態，適時留言回應或傳簡訊問候。
學習面對面溝通  分享公共的空間
 【特稿╱方嵐亭】兩個隔牆而居的大學生，見面從來不曾打招呼，每天透過電腦聊天，向固定對象抒發自己鄰居有多討厭。一天，兩個大學生分別向網友相約於學校附近的速食店，尷尬的是，碰面後才發現，自己傾訴、抱怨鄰居有多討厭的對象，正是自己討厭的鄰居。
這不是電影情節，而是發生在台灣中部的真實案例。現代人有很多不需要面對面就可以傳達訊息的方式，但能夠好好面對面溝通的能力卻越來越弱，更別說是衝突之後的復和。
用衝突避免情殺聽來矛盾，實則像地震一樣，偶爾釋放能量，可以避免一發不可收拾的下場。可惜的是，我們能提供用衝突培養協調、退讓的「空間」越來越少。
從現今生活日常用品幾近完全個人化來看，這一代的青春期少年喪失了學習「不能如願」「等待」的機會；他們沒有經歷電視不可以隨意轉台、排隊等公共電話的生活，加上一般教育鮮少重視邏輯、思辨與生活教育，因此情殺、自殺，只能靠個案補救圍堵，卻沒想到是更大的生活環境問題。
別讓孩子錯過主日學校課程、團契生活。在這當中，可以幫助共同價值的形塑、避免疏離感的產生，更有死黨在情感受挫時的相互安慰；經常的接觸異性、鬥嘴、冷戰，知道有相當多的交往模式，這些都是正向又健康的溝通模式。
如果您是孩子外出求學住宿的家長，提醒您關心孩子住宿空間的好壞，不只在於設備多寡，而是能與人互動的機會有多少。一個人居住的房間應有盡有，只會造成年輕人更孤獨；反之，懂得與人共同分享公共空間，在情感處理的方式總是令人心安。
 愛你不到殺了你？
把握４招學自保
 【特稿╱顧浩然】兩性相處，兩情相悅固然是樁美事，即便無法長久走下去，如果能夠用正面的態度去檢視，未嘗不是一個很好的經驗。
日前台中發生一起24歲男性網友，疑因愛不到而當街刺死16歲女高中生，然後再自刺心臟致死的社會事件，讓我們不禁感慨兩條失去了的年輕生命。
人會自傷甚或自殺，乃至殺人，其因素實在太過複雜，它可能涉及到個人的自我概念、人格、情緒；也涉及到當事人的人際關係、社會支持、規範的約束力程度；還有當事人的生理狀況、疾病&hellip&hellip等，並非三言兩語可以簡單道盡。
對於凶嫌的行徑及人格特質，由於資訊有限，我們只能很勉強地猜測：因為追不到心儀女生而有強烈的挫折感；也可能極度壓抑自我情緒。
關於情緒的疏處，我很喜歡用衣櫃來比喻。人的挫折、受傷、憤怒、難過&hellip&hellip等負面情緒，如果我們不願正視它，就像沒有整理過的衣服，只是胡亂地丟進衣櫃，久而久之，凌亂的衣服就會把衣櫃給塞滿，直到哪天再也塞不進了，結果有一天我們打開衣櫃，那凌亂的衣服就會像洩洪般地一股腦兒地傾瀉出來，甚至因此可能就被淹沒在衣服（情緒）中。
負面情緒不必然就一定不好，重要的是，我們如何在它出現的時候，可以有智慧的好好紓解？
個人只能建議年輕朋友，在談感情、選擇另一半時，把握幾個自保的方法：
1.留意對方是否有很強烈的掌控欲，例如動不動就要求你，或要你報告行蹤？
2.留意對方會不會動輒罵人或抱怨，還有，會不會對小動物施暴？一個會粗言、或踢或罵小動物的人，難保將來不會升級為對你施暴。
3.對方是否有過於強烈的自尊心？強烈的自尊心，有時也意味著有輸不起的個性。輸不起，忍受挫折的能力可能就相對較差。
4.「沈默是金」固然不錯，但在兩性相處上，如果無法坦承地分享彼此的內心世界，是無助於對彼此的了解；更何況，人不可能沒有負面情緒，我們要學習的是如何有智慧的疏處它，而不是壓抑它。
最後還是要提醒，兩性相處，要多「聽其言、觀其行」，有機會的話，也可以試著接觸對方的家人，因為一個人的人格特質，常會受到原生家庭的影響。
如果發現苗頭不對，也不要急著撤離關係，而是慢慢地疏遠，如果無法徹底分手，必要時就要尋求家人、師長或專業的協助，適時介入，以保護彼此的安全。（作者為現職治療師）
